在一次打开电脑，是为了倾吐心中的愁闷。

　　这个夜里，我不能入睡。我已厌倦去说一大堆酸溜溜的悲情话，可我还是忍不住要打开电脑，打开文档，说一些话，对于它们我无法做出准确的判断，自己也无法去深入的捉摸。

　　晚上，原本宁静的夜，被我打搅了。现在回忆起来真的是很惭愧。对不起，我的爸爸。

　　谁知道每当我充满信心的走出家门，要到外面闯荡一番的时候，总是现实的残酷让我不得不退却，因为世态炎凉，因为愤世俗实，因为种种说不出的形容这残酷现实的理由，一次又一次，我傻傻的给荒谬的现实让路。已不再记得我多少次的挣扎与摆脱，结果仅仅是虚幻的，一个离开虚幻就要窒息的结局，我的梦想又一次打上把差，错误的终究会结束，只是不知道我还能继续活跃多少天。

　　几个小时前，我感到自己多么成熟，多么明白那事情，可是我那重如泰山的话语刚一落地，他便冷冷的给我以有力的还击，后来又觉得自己是如此渺小，那并不标志着我成熟，而却更加表现了我幼稚的一面。是啊，这不是我么？动态的性格。谁曾明白我心的忧伤，谈及生死你有那么激烈的反感，我自诩为彻悟到人生的大喜大悲，大起大落。你们眼里，我真的如小丑一样可笑么？

　　每当看到自己眼里的清澈，我才会意识到自己真正的使命，不该也轮不着我去戴罪，他说他在享受人生，我又有何不可？我想，可那不属于我，我不会向往那种飘渺的美好，子虚乌有，我会活出属于自己的幸福的，我这里我起誓并坚信我会找到的，一定会的。

　　轻轻从卧室走进客厅无端的感到一阵倦意，头在发晕，心却在燃烧。

　　爸爸睡着了，只留我在卧室里打下这些孤寂的文字，仿佛刚才的事情一去不返，我的心灵没有受到任何悲伤色调的污染，仍是曾经的，多少年也没有变过的。渐渐的，我也感到一丝的困倦，却又没有睡意，很是矛盾。他总是说我矛盾，自己默认了。

　　他没有想到今天的我又是一副新面孔，在他的臆想里，我每天都在变着条件和花样的折磨着他，被他视为一种心理疾病。我真的有么？我在心自问，原谅我的大脑搜索不出答案，毕竟它是我的。

　　我一次又一次伤害他，他能赦免我的罪行？对不起爸爸，我知错了，最后还是依偎在你的身边吧，我会勇敢的闯，哪怕再失败，我拒绝那样的生活，拒绝绝望的来临，所以在我成长的道路上我不会作出对现在的选择，而是特别的关注今后，希望我们每个人的努力都得到报偿，希望命运的定数不再那么绝对或唯一，自由人生，我来闯荡！

　　在梦游么，在演奏旋律忧伤的钢琴曲么，在失乐园里孤独徘徊么……心归何处？