我相信每个人都该有或多或少的宿命里的孤独。小的时候，六月的云像飘逸的羽衣拖着长长的衣带拂过蓝澈的天空，那时，我们喜欢躺在草地上，田埂上，晒谷场上，树荫下……呆呆地看云变来换去地飘向远方，偶尔指手画脚，直到后背的布衫浸满湿气，才明白已消磨了半天的时光。那时，真的羡慕身边的小伙伴们都有父母可呼唤，而我的父亲总是在看不见的远方造桥，一个人躺在草地上滋生出最初的宿命里的孤独感，以致，有回看电影《刺陵》里的蓝婷说：“小的时候，想我爸爸了，就躺在草地上看天空，这样眼泪就不会掉下来了”特别感同身受。

  到我开始念书时，父亲终于回归本县城的交通局上班，给了我们心理上一个大大的安全怀抱。然而，到我念小学三年级时，姐又远嫁到上海，于哥哥们而言，少了一个姐，充其量稍稍觉得身边少了点什么，于我而言，这个帮我断了母乳瘾，之后同榻同衾的姐姐，少了她，等同抽取了我弱小生命里的灵魂依赖之柱，让我一到晚就惶惶不可酣眠，孤独地蜷缩在被窝里，直到如今，这个陋习仍无法摒弃。这该是我有的第二次的宿命里的孤独吧。

  一晃，我到邮堂庙念初中了，那时，除了周末，每个夜自习都不能缺，班主任用眼神默数着每个熟悉的脑袋，少一颗，明天必彻查到底，从小的依赖性，使我放弃了寄宿的生活，情愿月黑风高一个人绕过大大小小的露着鬼魅狞笑的坟茔堆，我急速逃逸，身后的“鬼”则紧追不舍，到家后，浑身汗涔涔，也不敢告诉父母，那是我最孤独无依的时期。

  我考上县城的高中，父亲便把单位分给他的一套小公寓的钥匙给了我，从此，我离开母亲灶台上的烟火气，一个人早起排队用粮票买烧饼油条，起晚了，就饿着肚子去上学；一个人去桥对面的航运公司的食堂凭菜票饭票换取中午的给养，只要某个老师拖了第四节的课，当日中午的饭菜就危在旦夕，那时，还没有电饭锅，煤气灶，只会笨手拙脚地点燃火油炉下面条吃，有时，满脸烟灰也只混了个半生烂熟的扒拉下肚；一个人的夜晚又来了，通宵灯为我的胆量添了一枚砝码，当然，所有的一切，父母是不知晓的，这算不算我宿命里该有的一程孤独呢？

  到了一个人与一群人在其他城市见习上班的时期，偶尔袭上心头的孤独，则会随闺蜜的软语嘻哈攀树荡藤而去。我以为自己足够明智，选择一个爱我的人而嫁，从此就会有个可以相依而拥的安全怀抱，过上双栖双飞不受惊扰的安稳日子，再也不会有孤独无助的纠缠，然而，命里有的终须有，逃也逃不掉，从我38岁开始，爱人就年年在他乡城里月光下的紫陌红尘中，渡过一程又一程，我则在他偶尔回望的家山中，行过一程又一程，而父母也双双离我远去，我把这些统统归于宿命里固有的孤独，不再纠结漫漫，怨怼重重。

  一场生命， 百生千劫，一劫套着一劫；一趟人生，万生孤独，一个孤独覆着一个孤独，如许巍唱的“如幻大千，惊鸿一瞥，一曲终了，悲欣交集，一念净心，花开遍世界”。